Anecdotas del rock. Un fan especial de Zeppelin.

Compartir

John Paul Jones, componente de Led Zeppelin, y Richard Cole, manager de
la banda, tuvieron un gran encuentro con Elvis Presley en la residencia
del Rey, Graceland. La banda ya había coincidido anteriormente con Elvis
en un hotel en Los Ángeles. Y habían asistido a un concierto del Rey,
donde el mismo Elvis comentó desde el escenario que esa noche debían
tocar bien porque Led Zeppelin estaban en la audiencia. Posteriormente
John Paul Jones y Richard Cole fueron a visitar a Elvis a su hogar y se
les pidió que no hablasen de música con él y se les informó de que sólo
tenían veinte minutos. Jones y Cole entraron en el comedor, y
encontraron a Elvis viendo la televisión en pijama.

 

Cole iba un poco borracho, lo que daría lugar a una situación bastante
cómica: "¿Qué mierda pasa aquí?" preguntó Cole, lo que molestó al Rey, a
quién no le gustaba oir palabras mal sonantes en su casa. "Estás ahí
sentado con tus putas zapatillas, y el puto Charlie Hodge (amigo de
Elvis) jugueteando con un puto lápiz por aquí, ¿qué tipo de jodida
fiesta es ésta?". Elvis no iba a aguantar más esas palabras en su hogar.
Rápidamente se levantó con un movimiento de karate preparado para darle
una lección a Cole, quien sin pensárselo también se puso en posición de
combate, cayéndole su reloj al suelo. Elvis se agachó y recogió el
reloj. Adoraba los relojes, así que se lo puso y comentó que le gustaba,
a lo que Cole respondió "fucking keep it"( quedatelo malditamente seria mas o menos). Seguidamente el Rey decidió corresponderle por lo que salió de la habitación y regresó con otro reloj, que entregó a Cole, al tiempo que pronunciaba: "You fucking keep
this"( tu quedatelo malditamente).

 

Era un reloj de oro decorado con varios diamantes, mucho más caro que el
de Cole. Pero Elvis no había tenido suficiente, ahora iba por Jones:
"¿Qué tienes tú ahí?" "Dame tu reloj". Jones le dio su reloj de Mickey
Mouse, y recibió a cambio otro mucho más ostentoso, pero Elvis no lo
dejó ahí: "¿Qué más tienes?", preguntó, y Cole le ofreció su anillo.
Elvis le dio otro con un diamente de dos kilates, en el que se podía
leer la inscripción: "Amor, Linda". Al final tanto Cole como Jones se
quedaron en Graceland más de dos horas, y ante la mirada atónita de su
séquito, Elvis les acompañó a la limousine cuando se marcharon, algo muy
raro, ya que Elvis jamás salía de casa para acompañar a nadie. Fue una
de las situaciones más estúpidas de una banda que acostumbraba a verse
envuelta en los sucesos más extraños.

Gracioso pero real.

Compartir

Esto sucedió durante una feria de ordenadores a la que Bill Gates asistió para dar una conferencia sobre su compañía.
Con el ánimo de ser lo más gráfico posible durante su alocución, Gates quiso impresionar a todos los asistentes haciendo una comparación entre los logros de Microsoft y los de la industria del automóvil. Y no se le ocurrió otra cosa que pronunciar la siguiente frase:

Bill Gates:


“Si la General Motors se hubiera desarrollado tecnológicamente como la industria de la informática en los últimos diez años, ahora deberíamos poder conducir automóviles que correrían a una velocidad máxima de 160.000 Km/h, pesarían menos de 14 kilogramos y podrían recorrer una distancia de 1.000 kilómetros con un solo litro de gasolina. Además, su precio sería de 25 dólares."


GROSO error el hacer semejante comparación en público, debió pensar Gates, cuando días más tarde vio como General Motors le respondía publicando en la prensa el siguiente comunicado (redactado por Mr. Welch):

La respuesta de General Motors:


“Puede que Mr. Gates tenga razón, pero si la industria del automóvil hubiera seguido la evolución de la informática y General Motors se hubiese desarrollado tecnológicamente como Microsoft hoy tendríamos coches de las siguientes características:

- Su automóvil tendría dos accidentes cada día, sin que usted pudiera explicarse la causa.

- Cada vez que las líneas de las carreteras volvieran a pintarse, tendría que comprar otro coche que fuera compatible con el nuevo trazado.

- Ocasionalmente, su coche se pararía en medio de una autopista sin ninguna razón. Usted debería aceptar el hecho con resignación, volver a arrancar y seguir conduciendo esperando que la situación no volviera a repetirse (y, por supuesto, no tendría ninguna garantía de ello).

- En algunas ocasiones, su coche se pararía y no podría volver a arrancarlo. Este hecho podría producirse al intentar realizar una determinada maniobra (como girar a la izquierda). La solución será reinstalar de nuevo el motor. Extrañamente, usted también aceptaría tal hecho resignado.

- En principio, sólo se podría sentar usted en el coche. No obstante, tendría la posibilidad de comprar el modelo ‘Car 2000’ o ‘CarNT’, pero abonando una tarifa extra por cada pasajero extra’.

- Existiría una empresa que fabricaría coches que funcionarían con energía solar y serían más rápidos, fáciles de conducir y baratos. Pero sólo podría conducir por el 5% de las carreteras. Con el resto, sería incompatible y finalmente los compradores acabarían resignándose a adquirir los coches de General Motors.

- El sistema de Airbag del coche preguntaría antes de activarse en caso de accidente:
¿Está seguro de que desea activar el Airbag?.
En caso de responder ‘Sí’, volvería a preguntar:
Se va a activar el Airbag. ¿Está completamente seguro de que desea que se active?.

- Además, las puertas de su vehículo se bloquearían frecuentemente y sin razón aparente. Sin embargo, podría volverlas a abrir utilizando algún truco como accionar el tirador al mismo tiempo que con una mano gira la llave de contacto y con la otra agarra la antena de la radio.

- Siempre que General Motors presentase un nuevo vehículo, los conductores deberían volver a aprender a conducir porque ninguno de los controles funcionaría igual que en el modelo anterior.

- General Motors le obligaría a comprar con cada coche una la tarjeta de alguna sus firmas filiales. Si no lo hiciera, su coche se volvería inmediatamente un 50% más lento.

- Y, en consecuencia, General Motors sería investigado por parte de la Justicia.”


Bill Gates nunca contestó.

Laskina Bar 1989. Montevideo.

Compartir

Para los melancolicos, aca encontre este inedito fantastico, El gordo tramposo y Un tal Brigitte Bardot.
Disfrutad ricoteros.

Felicidades al Capitan. 15/01/09.

Compartir

Hoy es día de homenaje, hoy es día de disculpas, el pasado 15 del corriente fue el cumpleaños nº 57 del Flaco, aunque lo recordé no le rendí homenaje como se merece en este espacio.
-Pasan las horas, pasa el tiempo irremediablemente y este ser prodigioso que es don Eduardo Beilinson sigue trayendo a mi las mas maravillosas sensaciones musicales, a pesar de ser admirador de un millar de bandas como Led Zep, Stones, The Who, Jethro Tull, etc, etc, este vago local tiene la particularidad de embelesar mis oídos con las melodías mas amables y estremecerme con los riffs mas profundos, dueño de esa mística inexplicable que hace que en cada recital se respire un espíritu setentoso y carnavalesco. Viene a mi memoria el largo viaje desde la república de Caballito hasta Colegiales para escuchar para siempre en mis sueños los compases de "Nuestro amo juega al esclavo" en compañía del que nunca se cansa de cansar y el siempre entrañable Nito.
Nos cansamos de corear riffs en noches de copas como quien canta versos  de poetas gloriosos, nos emocionamos con melodías tan simples y a la vez exquisitas hasta las lágrimas. Nos llego la pesadumbre cuando nos enteramos que seguia un rumbo diferente al de su coequiper. La incógnita mas pesada golpeaba nuestras puertas, pero el capitán supo encausar su nave y llevo a buen puerto su nombre, nos dejo y sigue dejando mil kilos de arte para empacharnos de rock'roll, nos dejo y sigue dejando su sangre en cada espectáculo, porque es la única, valida y sincera forma que tiene de ser y demostrar su talento, traccionando a sangre como el mismo detalla sus presentaciones.
Alzo mi copa y grito al cielo,...SALUD CAPITAN, siga el cauce de este rio que sus subditos le ayudaremos a guiar la nave. Aunque no necesite guias para este menester.
Barbazul.
Foto: Marcos Fiorucci- www.skayweb.com.ar-

Poesia Exquisita del noroeste. Ludo Fonda.

Compartir

SIMBOLOS



Abrazo el desconcierto

y saboreo el equilibrio,

exacto y absurdo,

que permite que todo

sea.

Una reunión secreta

de símbolos que se desconocen

pero no se niegan.

Brisa, cielo, pájaros ;

rumor de semana repetida,

ejercito de pequeñas

dagas

que recortan el mensaje del infinito

para producir

huecos

de bruma y ansias.

Allí habitamos.

Allí entonamos melodías

con la inconfesable

esperanza

de que regresen

palabras.

Los días pasan como la brisa de cada mañana, hoy es un día mas, o un día menos según como se mire, hoy hermanos terrenales todo me sabe a Zep, perdón Ludovico.... La noche, el calor, la nostalgia, el amor, frenesí, rock'n roll, balada, llanto y euforia,.....si, si todo me sabe a Zep.

Barbazul.

La cancion de Dudes. I'm Dudes man!!!!!.

Compartir

Recientemente editada en DVD, infaltable en la videoteca, es el Dudes mannnnnnnnnnn!!!!!!!!!.
Quien no saboreo al ver el Ruso Blanco. Como dijo el extranjero "es seguro uno de lo hombres mas vagos del mundo"
Honestidad brutal, mal viaje man.



The big Lebowski.-1998

Direccion: Joel y Ethan Coen

Protagonistas:Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi y Julianne Moore.

Video musical: Lookin' out my backdoor - Creedence clearwater revival.

Las increibles andanzas del mono sin criterio.

Compartir

Cansado de pensar en los demás el mono siniestro decide aislarse de todo y todos. Se hunde en sus pensamientos retorcidos y observa despiadado los movimientos de sus congéneres. Se carcome tanto en su ser que en un momento dado se da cuenta de la clase de vida que estaba llevando, siendo esta no digna de respeto u autorespeto.

Las mañanas cálidas de Enero lo golpean con furia, entonces desde su refugio pasa las horas trabajando (cosa que nunca le gusto, ni le gustara en cuanto a esfuerzo), su cabeza maquina sin descanso siempre pensando en los demás, siempre deseando la desdicha para sus pares. Cero autocritica, cientos de reproches, miles de insultos al aire.

Este mono perverso tiene la facultad de dominar implícitamente, sin siquiera pronunciar palabra alguna, maneja sus movimientos articulados y estudiados de tal forma que una mirada hiriente causa mas daño que el hierro filoso de una daga, consecuencia de una crianza equivocada, no adrede por parte de sus progenitores porque de haberse dado cuenta de tal cosa hubiesen evitado tantos días aciagos.

El tiempo dicen que cura, la memoria dice que no olvida, los días nos envejecen, las lunas nos regocijan, los rayos de sol nos fijan el calcio, en fin, los días pasan, las chicharras siguen cantando provocando algunos sinsabores matinales, pero el mono sigue sin criterio y creo va a hundirse en sus pensamientos hasta desaparecer. Lastima siempre fui admirador de los primates.